Agora a disputa ficou interessante!

A notícia interessante é a candidatura Fruet à Presidência da Câmara. Parece que parte dos tucanos, pensando melhor, decidiu não apoiar Chinaglia nem Aldo. Digo "parece" porque o "parecer" é o campo específico da política, como da sofística. Ela não se move no plano do que "aparece" (o fenômeno), mas no das consciências invisíveis. Daí minha estranheza quando escuto a designação de "cientista político" para analistas acadêmicos. Jornalistas adoram aquela etiqueta. Amigos insistem em me outorgar tal honraria imerecida e não desejada por mim. Trata-se aqui como na suposta "ciência" do Direito na moda Kelsen. A pretensa "objetividade" em tal terreno, serve apenas para sancionar com o prestígio científico, algumas doutrinas que deveriam sujeitar-se ao exame da razão prática. Enfim, não quero cutucar a onça com vara curta. Mas afirmo que todos os analistas que ousam afirmar um conhecimento seguro de sua parte, lhes permitindo dizer para onde segue a procissão dos políticos, sempre pode bater a face num muro.
Mas o "parecer", agora, pelo menos indica uma saída para a aporia nacional. Lembro que "aporia" vem do grego "poros" (saída). Uma aporia é situação sem saida, como ocorria até ontem à noite. Apoiar Chinaglia com o retorno dos realistas do PT comandados por José Dirceu, ou apoiar Aldo Rebelo com a certeza de que o governo federal teria guarida em todas as questões polêmicas, era de fato um "cul de sac" na saborosa expressão francêsa, ou beco sem saida. Agora um clarão de esperança se anuncia no firmamento cinza nacional. Fruet demonstrou qualidades morais e políticas muito bem delineadas, desde os tempos em que os tucanos imperavam nos galhos do Planalto. Na presidência, ele é um programa inteiro de revitalização do Legislativo. Esperemos agora que o efeito Severino não arranque as esperanças da cidadania e que o mandamento "franciscano" do Centrão seja inútil apesar das artimanhas do governo. Note-se a estratégia: o presidente só fará a reformulação ministerial após a eleição na Câmara e no Senado. Até lá, cargos serão ostentados como cenoura, para que os candidatos apoiem quem for favorável à Presidência da República. Tudo o que se passar a partir de agora, no Congresso, será decidido tendo em vista os dois alvos: controlar o Legislativo e o prender aos interesses do Executivo. Quem viver, verá. Agora, a onça deve beber agua. Desde que não joguem poluentes no líquido vital....

OS VALENTÕES!

Apesar das críticas na campanha eleitoral o discurso de posse do presidente do Equador Rafael Correa, sequer citou a dolarização da economia equatoriana. No Equador, Panamá e El Salvador a moeda oficial é o dólar. Na porta do Banco Central do Equador havia uma tabuleta: Aqui jaz Sucre (nome da ex-moeda do Equador). Mas Rafael Correa não é bobo e não rasga dinheiro. A economia do Equador responde favoravelmente a dolarização dos últimos anos. Cresce em regime de estabilidade. Valentão? Nem tanto!
Chávez, por seu turno, faz e diz. Mas a dependência as exportações de petróleo para os EUA, permanece. Com o barril de petróleo tendo perdido 20 dólares na cotação, o valentão grita para inglês ver. Ou... de angustia. Afinal se o barril cai 30% as receitas fiscais caem 30%, pois a conta petróleo na Venezuela não é comercial: é fiscal. E lá o sistema tributário é a receita de petróleo.
Sobra para o Evo Morales - o primo pobre dos valentões. Segue a risca o que manda o valentão-chefe e a Bolívia está sendo geopoliticamente, destroçada. Cochabamba em confronto. Santa Cruz sinalizando autonomia. E o valentão... patinando.

O QUE FAZIA AFINAL AHMADINEJAD EM QUITO? QUERIA ASILO?

The Guardian desta terça-feira (16/01/07) traz uma matéria afirmando que o presidente do Irã, Mahmoud Ahmadinejad, enfrenta uma crise em seu governo e que corre o risco de sofrer um impeachment. O jornal diz que o líder supremo do país, o aiatolá Ali Khamenei, perdera a confiança no presidente e teria dado permissão para que parlamentares atacassem sua política econômica. "Em uma censura inédita, 150 parlamentares assinaram uma carta culpando Ahmadinejad pela crescente inflação e alto índice de desemprego, além de criticar seu governo por não conseguir apresentar o orçamento a tempo", afirma o The Guardian, que adiciona que a decisão do presidente iraniano de fazer uma viagem à América Latina nesse momento tão delicado também desagradou.

FERIAS QUER VIAJAR ? QUE TAL

Sem comentários!
Clique na imagem para ver melhor estes lugares paradisíacos!

BBB7 - Comparações

Eu tinha dito a mim mesmo que iria ignorar este patetas. Mas foi irresistível.
Clique na imagem para vê-la maior.

NA SOCIEDADE DA IMAGEM!

Trecho do Regis Debray (em Vida e morte da imagem: a história do olhar no ocidente) sobre a imagem/visibilidade.
"(...) segundo Debray, somos a primeira civilização que estabeleceu uma relação entre visibilidade, realidade e veracidade. A equação Visível = Real = Verdadeiro parece ser a única verdade a que temos acesso por meio do “terrorismo das evidências”. Agora a imagem vale como prova, legitimadora e autenticadora de discursos, e qualquer suspeita recai sobre o inobservável. O que não tem imagem não existe; e quem não a detém, também é desprovido de existência. Cada vez mais, visualizar é explicar e “eu vejo” substitui “eu compreendo”. Já não vale opor um discurso a uma imagem. Uma visibilidade não se refuta com argumentos, mas se opõe a outra. Também o mercado, como relação de forças, fixa cada vez em maior grau a natureza e os limites das representações, onde a equação passa a ser: Invendível = irreal, falso, não-válido".

Historia de um Pegador

Sinceridade: não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa parecida.
Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns 07 ou 08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que tive na arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei sem dormir na expectativa de não ir para casa sozinho.
Bom. Esse sou eu.
Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses pôr ai) existem os desmanches.
O que é um desmanche?
Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes.
Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso.
Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc.
O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que ninguém "pegaria" ninguém.
A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche, as mulheres se ofendem pois ha quem diga que estes locais tem estes nomes porque as "princesas" que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento.
Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui para a caçada.
Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos eu falo lenta e acabou!) com umas dez mulheres diferentes.
Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata.
Não fui agraciado com beleza mas...papo... bom. Papo eu tenho.
Aproximei -me. Era um loira com uma calça preta com listas amarelas (estas calças de ir em academia) uma bota que imitava couro de cobra, um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos da "mocinha". Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso.
Encostei do lado e comecei a jogar meu charme.
Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das sete horas.
Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto.
Amigos:
Se você tem menos de dezesseis anos e ou estômago fraco aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente.
Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena.
Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela com a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo.
Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra!
Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela.
Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou:
- Para com isso! Que é que vocë tá pensando!?
Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias tem direito àquelas frescuras do início.
Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas.
Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca.
Como toda mulher que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho - Acho que está na hora de ir embora - Puta que pariu, a gente tem que passar por isso. Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter esta frase!!
Bom fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é,todo aquele ritual básico.
Passados longos dez minutos desta interminável lenga lenga, a Marta (este não é o nome real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua blusa.
Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço. Meu Deus!!
Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa.
Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro. Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar.
Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chupar os peitos. Tava meio salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamo lá, era para comer mesmo! Que mal tinha estar temperado?!?!
Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre o - acho que vou embora e o acho que vou te dar.
Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!).
Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa -
- Eu quero! Eu quero! - como se não quisesse desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e...bom, deixa para lá, vamos ao que interessa.
Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para "reconhecer o gramado".
Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada.
Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas: Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das botas??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada pé.
Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições.
Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água.
Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer...Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei camisinha!!!).
Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por traz. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda.
Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força e acho que já tava machucando.
Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama.
Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!! (quem será que está mentindo eu ou a Marta???).
Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela confirida para ver se estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no lixo.
Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza e a hora em que você leva a mulher embora).
Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta!!!
Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome.
Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!). Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente.
Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos.
- Nossa que romântico!!!
- Pronto! Só faltava a baranga achar que gostei dela!!!
Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá.
Fiz a gororoba. Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato.
Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia.
Não deveria Ter colocado aquele molho.
A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga. Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o "sonho" de nenhuma mulher.
Lá foi a Marta . Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito.
Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros.
Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e forma "lïquida" que a coisa tava vindo.
Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim.
Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso.
Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais fim.
Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo.
Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na mão, esfregou-as e me abraçou.
Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca.
Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia aguentar.
Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse:
- Vou levantar o bebê de novo. (bebê???)
Abaixou minha calça e começou a me chupar.
Sinceridade: Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé de novo. A moça então resolveu escancarar:
Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!).
Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível.
A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na 25 lembra???), acendeu a luz.
Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar.
Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada. A desinteria deve ter escorrido por toda sua bunda e o papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas.
Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo.
Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora.
A água voltou às dez horas.
Não quero mais tocar neste assunto.

SER POBRE NÃO SIGNIFICA SER ESTÚPIDO

VOCAÇÃO
Enquanto a Bulgária e a Romênia festejam freneticamente o ingresso na Comunidade Européia, pouco se importando com o fato de serem países bem mais pobres do que os demais participantes da UE, o Brasil faz o contrário. Demonstrando uma vocação extraordinária para o subdesenvolvimento, junta-se aos mais atrasados para impedir a existência da ALCA.
MUNDO COMPETITIVO
Na Europa se percebe claramente que o fato de um país ser pobre não significa que seu povo não possa, ou não deva, ser inteligente. Como todos já se convenceram que o mundo é muito competitivo, a ordem é se preparar rapidamente, com reformas adequadas, para poder receber investimentos de quem quer custos menores para produzir.
INFRA-ESTRUTURA
O antigamente denominado Leste Europeu se localiza hoje bem no centro da nova Europa unida, o que significa uma grande vantagem logística para os recém entrantes. E como há uma oferta impressionante de recursos da Comunidade para investimentos em infra-estrutura ainda insuficiente aos novos ingressantes, nada mais falta a não ser comemorar.
DOENÇA PERIGOSA
Este vestibular de competência e melhor visão de mercado, demonstrados pela Bulgária e Romênia neste início de 2007, ainda não foi percebido e entendido pelos países da América Latina, à exceção do Chile. A doença grave e perigosa da ideologia neocomunista, que já tomou conta de quase todas as pobres cabeças latinas, impede a benéfica visão do mundo moderno, infelizmente.
REUNIÃO DE CÚPULA
Hoje, na posse do recém eleito presidente do Equador, o comunista Rafael Correa, pupilo de Fidel e Chávez, vão se juntar a ele os demais líderes do Foro de São Paulo. Lula retorna de suas férias e seu primeiro compromisso é viajar ao Equador para se encontrar com seus mais diletos amigos do Foro. Morales (Bol), Chávez (Ven), Lula (Bra), Ortega (Nic) e muitos outros, incluindo aí o presidente do Irã, Ahmadinejad, farão as devidas saudações comunistas da hora.
QUEIMA DE BANDEIRAS
De forma uníssona, todos gritarão, alto e bom som, as velhas e surradas palavras de ordem contra os americanos. E não faltarão, certamente, as queimas de bandeiras dos EUA, distribuídas a vários grupos de um povo já domesticado e informado de que o perigo é o imperialismo. Uma festa que até a Romênia e a Bulgária não conseguem entender. Viva a Foro de São Paulo!
MEDALHA
Só para lembrar: Hugo Chávez será homenageado pela Assembléia Legislativa do Rio de Janeiro, no próximo dia 19. A ALRJ oferecerá a ele a medalha Tiradentes, principal comenda da Casa. O autor do projeto é o deputado estadual Paulo Ramos (PDT), que vai aproveitar a presença do líder venezuelano, ou bolivariano, no RJ por ocasião da reunião de cúpula do Mercosul (ou Foro de São Paulo), nos dias 18 e 19. Maravilha, não?

Mande sua mensagem aos líderes da Igreja Renascer

A bispa Sonia e o apóstolo Estevam Hernadez, amargam, como se sabe, uma inesperada provação de fé. Recolhidos desde terça-feira (9) à cana dura do Federal Detention Center, de Miami, os líderes da Igreja Renascer vêm sendo submetidos a uma rotina bem diferente daquela que teriam se estivessem em sua morada norte-americana, uma mansão assentada no requintado bairro de Boca Raton.
Pilhados pelo FBI com US$ 56 mil escondidos na bagagem, os irmãos Sonia e Hernandes tiveram de se livrar dos panos bem cortados que lhes recobriam o corpo. Vestiam o que de melhor a indústria da moda foi capaz de produzir desde que Adão e Eva privaram a humanidade das delícias do Éden. E viram-se compelidos a envergar um deselegante uniforme de tom laranja – calça e camiseta.
Assim como os outros 1.500 presos que coabitam no cárcere federal de Miami, a bispa e o apóstolo dividem celas com outros pecadores. Ela separada dele. São instalações modestas, dotadas apenas de beliches, pia e vaso sanitário. O banho é coletivo. Tanto sofrimento inspirou a Renascer a iniciar uma corrente de orações pelo restabelecimento da rotina de fausto de seus líderes.
Abriu-se também no portal da igreja um endereço para receber manifestações de solidariedade ao casal de pregadores do evangelho de resultados. Se o calvário de Sonia e Hernandez tocou o seu coração, o signatário do blog recomenda vivamente que você que não deixe de enviar a sua mensagem aos irmãos da Renascer. Basta clicar aqui.
A bispa e o apóstolo vão precisar de muita, de muitíssima solidariedade. A encrenca em que se meteram é graúda. Depois que foram ao xilindró nos EUA, o Ministério Público paulista animou-se a pedir, de novo, a prisão de ambos. Já foi decretada. Elabora-se agora um pedido de extradição para o Brasil. Se for aceito, a dupla conhecerá a realidade da carceragem brasileira, mais hostil do que a norte-americana.
Se a extradição for negada, os irmãos Sonia e Hernandez continuarão desfrutando da hospedagem do Federal Detention Center até o dia do julgamento, ainda por marcar. Acusados de inserir informação falsa em documento oficial – declararam a posse de escassos R$ 10 mil — e de lavagem de dinheiro, pagaram fiança de US$ 100 mil cada um pelo segundo delito. O primeiro, porém, é tipificado na legislação dos EUA como crime inafiançável. Haja oração, irmãos!

Winnetou, de Karl May: procura-se!

Loucura! Loucura! Loucura! Diretamente da imaginação fértil e romântica de um alemão chamado KARL MAY - um escritor que nunca pôs os pés nos lugares que descreve primorosamente em sua obra -, homenageamos aqui um do seus inúmeros livros, Winnetou (romance em três grossos volumes), no qual mergulhamos, loucamente, durante uma longínqua juventude. Décadas mais tarde, descobrimos que Fernando Sabino também era fã de carteirinha do digníssimo índio, fato que nos tornou entes menos solitários no culto a essa leitura, pois, até então, somente eu e uma queridíssima amiga de infância, Bel, a conhecíamos, convicção que nos assombrou durante longo tempo, especialmente depois que preparamos um sensacional questionário para uma das professoras mais cultas do colégio onde cursávamos o ginásio - tentem praticar tamanha audácia nestes tempos democráticos... -, contendo a perguntinha impertinente: quem é o autor de Winnetou? O constrangedor e constrangido silêncio da mestra nos deixou com a impressão de possuir um excitante segredo - ou uma excepcional bagagem literária, para nossa idade. Uau! De repente, muuuuuuito mais tarde, surge Sabino... Que boa companhia! O fato é que, lendo tantos épicos, aprendemos a consolidar alguns valores originários de uma longa tradição literária, que encontra suas raízes no Medievo, época tão mal falada nos atuais bancos escolares, por motivos monotonamente óbvios -, repleta de cavaleiros andantes (como Ivanhoe, do inglês Walter Scott, e Eurico, o presbítero, outro clássico estupendo do lusitano Alexandre Herculano), respirando uma atmosfera repleta de honra, sentido exato de liberdade, refinamento simbólico, e perfeita noção do que significa VERDADE, sintese do espírito cristão autêntico, conceitos absolutamente caducos, estranhos, quiçá CENSURADOs nos gloriosos dias de hoje, a era dos mortos-vivos.
Agora, graças ao rastreamento via internet, decobrimos que havia outros membros da nossa american way of indian life, como nos mostra o relato abaixo, achado num blog, "A Biblioteca da professora maluquinha":

"Li Winnetou pela primeira vez mais ou menos 13 anos, e me apaixonei perdidamente. O primeiro volume conta as aventuras de Karl (Carlos, nesta tradução), um jovem alemão que vai tentar a vida nos Estados Unidos. Através de personagens sólidos, profundos e aventuras instigantes, Karl May nos conta o início da colonização americana. Winnetou é um jovem guerreiro, cacique da tribo dos Apaches. Entre Karl e Winnetou nasce uma inesperada e emocionante amizade, que durará por toda a série. E pela vida dos dois.
E pelas nossas...
Dentre todos os riquíssimos personagens encontrados na obra de May, Winnetou se destaca por sua nobreza de alma, sua sabedoria e inteligência; um cavaleiro medieval em trajes indígenas nas estepes americanas! Karl May nos conquista fácil, fácil, com seu estilo leve e divertido, pelo realismo do que conta, a naturalidade com que emociona. Pelas descrições perfeitas de lugares, de tipos humanos, de aventuras que, naquele contexto, bem poderiam ser realidade.
Na verdade, Karl May não narra apenas as aventuras de um índio e um homem no antigo Oeste americano. Ele filosofa sobre as relações humanas, ele trabalha a possibilidade do "diálogo entre os povos", e finalmente descreve, com riqueza de detalhes e criatividade, a vida, os costumes e tradições dos povos visitados.
Escrito em 1909, a mensagem de Winnetou e de toda a obra de Karl May está e estará sempre muito atual. Um livro grande, uma aventura intensa, mas vale à pena o esforço e tempo despendidos. Oh, se vale! Para mim, é uma aventura de vida inteira.
A coleção não é mais editada no Brasil, mas pode ser encontrada, com facilidade em sebos. Pelo amor de Deus, não caiam nas péssimas traduções resumidas (estragam completamente, cortam toda a filosofia do autor, empobrecem o romance. Eca!), uma da Ediouro, outra da Abril. Procurem essa edição aí da foto, da Editora Globo Porto Alegre.
Com certeza, não se arrependerão da empreitada!"

Observação: a edição citada, da Globo de Porto Alegre, faz parte de uma coleção herdada de meus avós, vorazmente lida e relida, que incluía... o Pimpinela Escarlate, nossa próxima sessão nostalgia! Ao mais, reparem na sutileza das advertências da Maluquinha, no que se refere às traduções resumidas e ao empobrecimento dos textos. E a Idade Média é que era a "Idade das Trevas"...

Ferramenta para atormentar congressistas!

Já pensaram numa ferramenta que nos facilite, a todos os internautas, encher o saco dos deputados e senadores? Principalmente neste momento de "aumentão" ?
Pois é, um hacker de bom coração fez isso. E disponibilizou!!!!
Essa ferramenta útil eu achei a menção no Orkut. Achei sensacional.
Ele mesmo descreve a ferramenta:

Indignado com as barbaridades que saem da Câmara dos Deputados, Eugênio desenvolveu um pequeno utilitário de opinião pública que facilita enormemente a tarefa de enviar mensagens aos deputados.
Com ele, você não precisa mais consultar o site da Câmara ou sequer abrir seu programa de email para mandar o recado para Brasília!
O Galera -- assim se chama o inteligente programa -- funciona com dois formulários: num, que só precisa ser configurado uma vez, entram os seus dados, já que ele não manda mensagens anônimas; no outro, há campos para assunto e conteúdo da mensagem.
O email pode ser enviado a todos os parlamentares, ou àqueles escolhidos por partido, estado ou sexo (o mulherio é o único lobby reconhecido).
Em seguida, basta clicar no íconezinho de envelope, e logo cada deputado receberá uma carta individual, sem cópia para os demais. O programa usa a planilha distribuída pela própria Câmara dos Deputados, e assim está sempre atualizado.
Como utilitário bem educado que é, o Galera inclui em cada email a saudação 'Exmo. Senhor Deputado' ou 'Exma. Senhora Deputada', seguida do nome de guerra do parlamentar, e termina sempre com 'Atenciosamente', mais nome e endereço completo do remetente.
Eugênio Vilar, perfeito cavalheiro, desaconselha o uso de expressões de baixo calão. Está distribuindo o programa gratuitamente, desde que os usuários se comprometam a não compactuar com qualquer pedido de aumento de verbas de gabinete, atos de nepotismo explícito e por aí vai.

Baixe essa útil ferramenta aqui!

Façam bom uso...

Derrubando

E o balde cheio d'água foi dado pelo PMDB...

Cuba no falta nada

Videozinho show!

O inferno!

Inferno - autor anônimo - c.1520, óleo sobre madeira 119 x 217,5 cm Museu Nacional de Arte Antiga Lisboa Portugal

Pergunta feita Por Professor da matéria Termodinâmica, no curso de engenharia química da UFBA em sua prova final. Este professor é conhecido Por fazer perguntas do tipo: "Por que os aviões voam?" em suas provas finais. Sua única questão nesta prova para sua turma foi:

"O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."

Vários alunos justificaram suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma.
Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
"Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulemos que as almas existem, assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume.
Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno?
Podemos assumir seguramente que, uma vez que uma alma entra no inferno, ela nunca mais sai de lá.
Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo e no que pregam algumas delas hoje em dia.
Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno; se você descumprir algum dos 10 mandamentos ou se desagradar a Deus você vai para o inferno.
Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. A experiência mostra que pouca gente respeita os 10 mandamentos.
Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno.
Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem, então, duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.
Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da UFBA me disse, no primeiro ano:
"Só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar", e levando-se em conta que AINDA NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações amorosas com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."
O aluno tirou 10 na prova.

O Chá Verde

O chá verde só não ressuscita defunto, mas de resto é melhor.

Veja algumas das propriedades medicinais do chá verde.

1. Rico em flavonóides, ajuda no combate aos radicais livres.

2. Ajuda a diminuir as taxas de colesterol.

3. Ativa o sistema imunológico.

4. Ajuda a prevenir alguns tipo de câncer (por ser rico em bioflavonóides e catequinas), artrose, aterosclerose e outras doenças degenerativas.

5. Contém manganês, potássio, ácido fólico e as vitaminas C, K, B1 e B2.

6. Ajuda a prevenir as doenças cardíacas e circulatórios por conter tanino.

7. Ajuda a prevenir cáries.

8. Ação antiinflamatória e antigripal.

9. Ajuda na regeneração da pele.

10. A planta é indicada para limpar e equilibrar peles oleosas.

11. Ajuda a proteger contra os efeitos nocivos do sol (saiu até na revista Veja, na edição 3 de março de 2004).

12. Ajuda a prevenir alterações no DNA das células.

13. Ajuda a prevenir o câncer digestivo.

14. Fortalece o coração.

15. É rico em magnésio (importante para os ossos).

16. Ajuda a dilatar os brônquios, melhorando a respiração em asmáticos.

17. Ajuda a melhorar a memória.

18. Ajuda a prevenir o mal de Alzheimer.

A mais interessante, e talvez seja até a que o tornou moda, é: chá verde é termogênico!!! ele inicia um processo de termogênese no organismo, aumentando o metabolismo fazendo com que o organismo aumente o consumo de energia, o que pode ajudar no processo de emagrecimento! É eficaz no tratamento de celulite e gordura localizada.

O chá-verde é a sensação, uma verdadeira febre... uma moda!

Uma caixinha com 10 saches de chá verde custa em média R$ 6,50. Mas, pegue uma caixinha de chá verde e leia o nome científico da planta que o produz (Camellia Sinensis) e depois pegue uma caixinha de chá preto, que custa em média R$ 2,50 (dois reais e cinqüenta centavos) e verá o mesmo nome.

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